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एक स्कूल-बस के पीछे लिखा हुआ था- बार-बार हॉर्न बजा कर मुझे मत छेड़िए, मैं तो बच्चों वाली हूँ…
एक शादीशुदा आदमी से किसी ने पूछा- शादी से पहले आप क्या करते थे?
शादीशुदा आदमी की आँखों में आंसू आ गए और बोला- जो मेरा मन करता था.. वो !
शादीशुदा आदमी से किसी ने सवाल किया- तुमने शादी क्यों की?
आदमी- मेरा दिमाग खराब हो गया था..
शादीशुदा औरत से किसी ने सवाल किया- आपने शादी क्यों की?
औरत- किसी का दिमाग सही करना था…
अर्ज़ है-
ये जीवन बीमा वाले भी क्या गजब ढाते हैं…
दूसरों की बीवियों के पास घंटों बैठ कर
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं…
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हैं…
बीवी गोरी हो तो.. Sun Screen…
और
काली हो तो… Fair & Lovely…
कहते हैं:
जो हँसा, उसका घर बसा़।
पर जिसका घर बसा, उससे पूछो…
वह फिर कब हँसा??
बीवी को समझाना मतलब :
32 GB का Video Download करना
और
31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना !!!!
भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है कि
.
गाड़ी हिला के बता देते है कि गाड़ी में पेट्रोल कितना है?
आज तक समझ में नहीं आया कि
OK की जगह K
और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या तीर मार लेते हैं? और यह hmmm… वालों ने तो नाक में दम कर रखा है,
लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं…
एक तो लड़का खाते-पीते घर का हो… . . दूसरे … वो पीता-खाता न हो… . . भला यह क्या बात हुई…??
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा…
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯
अगर आप चाहते हैं कि लड़की पहले हाथ में ले और फिर पूरा मुंह में, और फिर पैसे भी देकर चली जाए। . . . . . . तो फिर भाई साहब, आप गोलगप्पे बेचिए।
नया चेनल ‘स्टार सेक्स’ पर देखिए आज रात : 7.00 शाम- कसौटी उदास लंड की
7:30 शाम – बालिका चुदी
8.00 शाम – देश मे निकली होगी रांड
8:30 शाम – कभी फुद्दी कभी गांड
9.00 शाम – कहानी खड़े लंड की
9:30 शाम – रंडी मेरी सास
10.00 शाम – क्योंकि लंड भी कभी नून्नू था
10:30 शाम – एक महल हो रंडियों का
11.00 शाम – लंड का सामना
11:30 शाम – चुदाई-एक प्यारा सा बंधन
12.00 शाम – आना खुजाना
एक स्पेलिंग की गलती से एक किताब की दस लाख प्रतियाँ दो दिन में ही बिक गई..
असल में यह गलती उस किताब के टाइटल में ही हो गई थी.
किताब का सही नाम था : ‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे…’
और गलती से छप गया : ‘एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे…’
कुछ साल पहले जब बीच रात में नींद खुलती थी तो लोग पानी पीकर सो जाते थे..
अब जब बीच रात में नींद खुलती है तो लोग अपने फेसबुक Facebook और व्ट्सएप Whatsapp चेक करते हैं !
गांड का छेद छोटा करने के तीन तरीके . .. … …. ….. …… ……. …….. मुझे पक्का पता था कि तू ज़रूर पढ़ेगा!!
साले इतनी मरवाता ही क्यों है??
एक गंजा ने बिना कॉलर की नई टी शर्ट पहनी और अपनी बीवी से पूछने लगा- देखो तो… कैसा लग रहा हूँ मैं? . .. … …. …..
बीवी- ऐसे लग रहे हो जैसे.. ..फटे कोन्डोम में से.. ..लोला बाहर आया हुआ हो!!
निप्पलों से टपक रहा पसीना निप्पलों से टपक रहा पसीना
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना
अब तुम्हीं बताओ ए ग़ालिब
इतनी गर्मी में कोई
कैसे ठोके कोई हसीना??
एक लिफ्ट पर 2 अलग अलग सूचनापट लगे थे। पहला- ‘महिलाओं का ख़ास ख्याल रखें।’ और उसके नीचे दूसरा था- ‘एक बार में छः से ज्यादा आदमी ना चढ़ें।’
हरयाणवी कंडक्टर- ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले। ताऊ बोला- क्यूँ? हरयाणवी कंडक्टर- ऊप्पर देख, लिखया सै ‘धूम्रपान करना मना है।’ ताऊ- तेरे ऊपर भी बोर्ड पै लिखा सै ‘कॉपर टी लगवाओ’, तन्नै लगवा ली के?
जीवन बीमा निगम ने नई कामुक योजना का आरंभ किया है- जिसका नाम है- ‘जीवन संभोग’ इसके प्रस्तुतकर्ता हैं “मैनफोर्स कंडोम” और “अनवांटेड -72” . .. … ठोकने के साथ भी – ठोकने के बाद भी!
लड़की चीखी- रुकिये, ड्राइवर साहब! मैं कपड़े उतार रही हूँ!
और बस की सारी सवारियाँ पीछे मुड़ कर देखने लगी।
क्या देखा कि कपड़ों के बदले बर्तन बेचने वाली अपनी गठरी बस से उतार रही है।
संता के घर जब पप्पू पैदा हुआ तो उसकी कुंवारी साली कुछ दिन रहने के लिए उसके घर आई। एक दिन संता ने अपनी साली को बोला- तेरी दीदी बिजी है, तू पप्पू को दूध ही पिला दे! साली हैरान होकर- जीजा जी, मेरे को तो दूध ही नहीं आता! संता भी हैरान हो गया- कमाल है, डिस्प्ले तो बहुत भारी है और स्टॉक कुछ भी नहीं?
एक लड़की के टी-शर्ट पर लिखा था : अमूल – द टेस्ट ऑफ़ इंडिया. उसे देख कर संता बहुत खुश हुआ, और अपनी पैंट पर लिखवा लिया : कुरकुरे – टेढ़ा है पर मेरा है!
पप्पू एक दिन अपनी गर्लफ्रेंड को घर लेकर आया और उसका सेक्स का मूड बन गया। अब परेशानी यह थी कि वो उसको सीधा सीधा सेक्स को बोल नहीं सकता था। दिमाग लगाया तो एक आईडिया आया, अपनी गर्लफ्रेंड को समझाते हुए बोला- अगर तुम अपना आधा किलो वजन एक मिनट में कम कर दो तो तुम और ज्यादा सुन्दर और सेक्सी लगोगी! गर्लफ्रेंड हैरानी से- ऐसा कैसे हो सकता है? पप्पू- बस अपने कपड़े उतार दो।
बड़ी दुखी सी हालत में एक मरीज यौन विशेषज्ञ डॉक्टर के पास गया। मरीज- डॉक्टर साहब, मेरा खड़ा नहीं होता! डॉक्टर ने अपनी एक सुंदर सी नर्स को बुलाया और बोला- नर्स इधर आओ, अपनी ब्रा उतारो! डॉक्टर ने फिर मरीज से पूछा- अब उसे देखो, खड़ा हुआ? मरीज- नहीं! डॉक्टर- नर्स, अपनी पैंटी उतारो! डॉक्टर- अब? मरीज- नहीं! डॉक्टर- अब तुम बाहर जाओ, मेरा खड़ा हो गया है!
एक बार सन्ता एक कमरे में घुसा तो उसने देखा कि वहाँ दो लड़कियाँ गाजर नीचे से अपने अन्दर ले रही थी।
यह देख सन्ता ने उनसे पूछा- यह तुम क्या कर रही हो?
सन्ता की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए उससे बोली- क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?
सन्ता- हाँ हाँ ! क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको, मैं भी अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ !
कॉलेज गर्ल फीस काउंटर पर खड़ी थी।
फीस क्लर्क से बोली- सर, ले लो ना!
क्लर्क- 2 मिनट रूको, आराम से लूँगा।
लड़की- अरे जल्दी ले लो! फिर नहीं दे पाऊँगी, मेरा पीरियड शुरू होने वाला है!
एक बार एक बच्चे पप्पू को क्लास में आने में देर हो गई।
टीचर सलमा गुस्से से- क्या तुम्हें जरा भी ख्याल नहीं आया कि तुम्हारा पीरियड मिस हो जाएगा?
पप्पू- जी मैम, बहुत डर लग रहा था पीरियड मिस होने के नाम से ही मुझे! एक बार मेरी बहन ने मेरी मम्मी को कहा कि
मेरे पीरियड मिस हो गए, यह सुन कर:
मेरी मम्मी बेहोश हो गई,
डैडी को हार्ट अटैक हो गया,
और हैरानी की बात थी कि हमारा ड्राइवर काम छोड़ कर भाग गया।
एक बार एक लड़की बस में चढ़ी पर जगह ना होने के कारण उसे खड़े होकर सफ़र करना पड़ा। उसको खड़ा देख बस में ही बैठे एक बूढ़े आदमी ने उस लड़की से कहा- बेटी आओ, मेरी गोद में बैठ जाओ ! बूढ़े की बात सुन लड़की ने हामी भर दी और उस बूढ़े की गोद में बैठ गई। पर कुछ देर बाद वो लड़की झटके से उठी और आदमी के लंड की तरफ इशारा करती हुई बोली- अंकल, या तो इसे बैठा लो, या फिर मुझको बैठा लो!
एक कालगर्ल अपने ग्राहक के ऊपर बैठ कर सेक्स कर रही थी। अचानक ग्राहक ने उस से पूछा- दिन का कितना पैसा कमा लेती हो? कॉलगर्ल- 500 रूपए ! ग्राहक- झूठ मत बोल ! कॉलगर्ल- रोज़ी पर बैठी हूँ साहब, झूठ थोड़े ही बोलूंगी!
कक्षा में एक नई लड़की आई तो शिक्षक ने उससे पूछा- तुम्हारा नाम क्या है? लड़की- जी, पिंकी ! शिक्षक- आगे या पीछे कुछ लगाती हो? लड़की शरमाते हुए- जी आगे वीट क्रीम और पीछे सरसों का तेल!
पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला- तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यों? लड़की- भोसड़ी के चोदने आया है या कंघी करने!
दया और जेठालाल घर की बालकोनी में खड़े थे.
दया आसमान के तारे देख कर बोली- टप्पू के पापा.. ऎसी कौन सी चीज है जो आप देखते तो रोज हो पर घर नहीं ला सकते?
जेठा लाल सोच में डूबा हुआ था, वो बोला- बबीता जी…
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे पत्नी की शौपिंग के लिए…
लेकिन पत्नी ‘थैंक यू’ तो दूकानदार को ही बोलेगी..
सिर्फ रोज जूस पीने से ताकत नहीं आयेगी…
रोज मुठ मारनी भी बंद करनी पड़ेगी..
अगर भारत में मैगी Maggie बैन हो गई तो ज्यादातर लड़कियाँ वैवाहिक matrimonial साईट या विवाह के विज्ञापन में अपना BIO-DATA लिखते समय Hobby वाले कॉलम में खाना बनाना यानि ‘Cooking’ नहीं लिख पायेगी
वक़्त की क़दर उस शख्स से पूछो, जो बाथरूम के बाहर खड़ा हो और उसे ‘दस्त’ लगे हों और . .. … अंदर वाले को हो रही हो ‘क़ब्ज़’!
लड़कियाँ तो अक्सर खूबसूरत दिखने के लिए
चेहरे पर क्रीम, पाउडर लगाती हैं
बालों को कलर करती हैं
होंठों पर लिपस्टिक लगाती हैं
नाखूनों पर नेल-पालिश लगाती हैं
आई-ब्रो बनवाती हैं
आँखों की पलकों पर मस्कारा लगाती हैं
स्टाइलिश ड्रेस पहनती हैं
फिर घर से बाहर निकलती हैं..! . . . और लड़के देख के बोलते है.. यार… . . गाण्ड देख साली की…!!!!!!!
अगर लड़का घर आकर उलटी करे तो माँ बाप कहते हैं- कमीने कितनी पीकर आया है? अगर लड़की घर आकर उलटी करे तो माँ बाप कहते हैं- कौन था वो कमीना? इस बात से यही पता चलता है कि- उल्टी कोई भी करे गालियाँ लड़के को ही दी जाती हैं!
चार लड़कियाँ एक साथ बैठ कर बोल सकती हैं कि तेरा भाई मस्त दीखता है! पहचान तो करा दे!
पर
चार लड़के एक साथ बैठ कर कभी नहीं बोल सकते कि तेरी बहन मस्त सुंदर है! पहचान तो करा दे! ऐसे होते हैं लड़कों के संस्कार!
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